上を向けば空がある

今日は

ピクニックーはやく着きすぎてかれこれ二時間以上あなたを待ってます、、、とほほ、、、ピクニック楽しみだな！！あなたにやっと会えるー

施設

今日は体験２回目の施設に行きます。１回目は、本当にひどかった。しょっぱなからパニックになって、施設の人にめっちゃ押さえ込まれた💦すみません、、、。今日はなにげに気分はいい！たぶん大丈夫だと思うんだけど、、、頑張るよ！これも病気を治すため！！踏ん張れっっっ！！！

アメンバー限定記事最近のこと

依存はまだまだ、、、。

恋愛依存症はまだまだ治らなそうです、、、あなたが何を思ってあなたが何を考えてるのか分かるなくなるときが多々あって、、、そのせいでまたケンカ。お昼ラインがこないだけで仕事に集中できない、無気力、ミスやらかす。涙がでてくる。。。 仕事終わって、電話した。私*まだうちのこと好き？あなた*うーーーん絶望だった。嫌われた。もぉだめなんだ、、、必死に謝った。許してくれたかわからないけど。なかなおりできた。わたしの依存はまだまだなおらない。あなたがだいすきだから依存してしまう。あなたじゃなきゃ依存しない。これからどう直すか、私の大きな課題です。

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恋バナ

月曜にももちゃんと遊んだよー！恋バナたくさんしたのー♥楽しかった！！彼氏がどれほど大切な存在か改めて気づけた彼氏が隣にいることって、当たり前じゃないんだよね。１日１日隣に居てくれることに感謝しなきゃいけないって思えたももちゃんの彼氏への一途さに尊敬した！ありがとう

恋愛依存症

わかったことがある。わたし、、、恋愛依存症だ。昨日も彼とバイバイするとき、大泣きした。冷静になって自分の行動や言動を見直して、、ネットで調べるとでた恋愛依存症、、、。全ての項目が当てはまってしまった。異常だったんだ。わたし、病気だったんだ。って思った瞬間気持ちが楽になった。改善するには、自分を愛すことってかいてあった。自己否定が激しいわたしは、この恋愛依存症になりやすいらしい。わたしは今まで、、、わたしなんて、、、とかどうせとかいって、ネガティブ発言のオンパレード💦そのせいで、彼を苦しめていた。周りの人にも、、、あと、趣味を作ることバスケ、苦手だけど。彼とならできるきがして、、、バスケやることに決めた！！まずはルールから教えてくれるってほんとーは彼と距離をとって自分を見直したほうが克服するのに手っ取り早い方法だけど、、、さすがにそれはいやだから共通の趣味を見つけることにしたのとりあえず、わたしができることはこの2つ！！実行にうつす！！がんばれわたしわたしはわたしを愛すよ！！↑今日の写真じゃないーゎら

しあわせって

今週はあなたに会えるのがとても長く感じたなーでも、あなたに会えただけで、しあわせだったから、十分だよ。

もぉ、、、

疲れた嫌なものはいや、、、しょーがないなぁ～なんて、言えない。みんなとわたしは違う。１００人のなかの９９人が我慢できても、わたしは我慢できない周りに何と言われようと、、、我慢できないの！！！！！！さよなら

好きすぎて

あなたのことが好きすぎて束縛してしまう。好きで好きでしょうがないあなたの言葉がわたしを動かすあなたの言葉がわたしに感情を与えるあなたへの束縛をやめなきゃわかってるのに。離れていくんじゃないかって怖くてなかなかやめられない。わたしは、、、もぉ、一人じゃないんだよって、、、言ってほしい。優しく頭を撫でてぎゅってしてほしいずっとずっと自分でもわかってる気持ち悪い。

嫌味

嫌味じゃないのに、バスケ頑張って！ってたったその一言が素直に言えない苦しい胸がめちゃくちゃ痛い。心が狭すぎて悲しくなる。嫌味で言ってるわけじゃないのに、嫌味に聞こえるって言われてつらい。私は、、、束縛しすぎてる自分に怒ってる！！！！！

朝

朝歩くと気分が晴れる。きのうのパニックが嘘だったみたいに気分がいい今日は入院してた時の友達と作業所見学いってくる障害を、受け入れるためにワタシは大丈夫だから働くそう思って毎日働いてた健常者とだけど、ワタシは健常者ではないきのうのパニックで改めて感じた。だからいってくる

躁鬱

躁鬱状態がひどいです。highのときはめちゃくちゃテンション高いのに、鬱のときはどん底まで落ちる。何事にも否定的。この世の中すべてに否定と不信感しかもてない。この怒りをどこにぶつければいい？もぉ何もかもに当たる。みんなが私のことを否定してるようにしか聞こえない。はやくせんせー助けて。

めんどくさ

人間関係ってほんとにめんどくさなんかいやになる。うざったい

アメンバー限定記事いえーい

午前2時32分

おじいちゃんはおばあちゃんのところにいった。午前１時半ごろ看護士さんに呼ばれ、おじいちゃんのもとへ 呼吸が明らかに弱まってて痙攣すらできないほど、弱っていた。おじいちゃん！呼んでも反応なし呼吸がどんどん落ちていく脈が弱まっていくそれまで冷静で笑ってたお母さんが突然泣き出した。おじいちゃん！一人にしないでおじいちゃん！冷たくなっちゃやだ！おじいちゃん！一緒に帰ろうがんばって！！隣にいたお兄ちゃんが泣き出して崩れた。あんなに人前じゃ泣かないお兄ちゃんが、泣き崩れた。私は泣けなくなった。ぼーっと立ち尽くした。脈拍が０を表したとき、、、お母さんは泣いておばあちゃんと会えた？ってやっと、会えたねって、、、お兄ちゃんは呼吸できないくらい泣いてお父さんはおじいちゃんの心臓押して私は、、、わたしは、、、わたしは何を考えていたのだろう実感がわかなくてでも思い出すと涙がでて頭の中ぐちゃぐちゃだった。色々済ませて家にかえってきたとき呆然とするみんなを支えなきゃって一人でおもった決心した。とりあえず今はみんなの笑顔が戻るまで支え続けたい。おじいちゃん ありがとうおばあちゃんにはあえた？気を付けてね

ありがとう

おじいちゃんおじいちゃん ありがとう

危篤

おいじいちゃんが、ずっと危険な状態。意識はあるけど、喋れない呼吸が浅い酸素全開にしても、足りない呼吸、、、。ずーーーーーーーっと、泣いた。ほんとは本人の前で泣くなんてダメだけど、、、もぉ、つらそうなおじいちゃんを見るだけで涙が止まらない。２ヶ月前まで元気だったのに、、、どこか出かける私に、いつも気を付けていってらっしゃいって。病気のこと心配してくれてだけど、吐いてることには何も触れて来なかった。絶対知ってるはずなのに、やめろって言わなかった。あるとき、おじいちゃんの生年月日を聞いてこいってお母さんに言われて聞きにいったとき、、、聞いただけなのにありがとうって、、、。きっと、祝ってくれるっておもって言ったんだろうね。すごく後悔した。おじいちゃんは途中からいえに来たから、、、なかなか馴染めなくて。それで悩んだこともあったし、誕生日とか行事におじいちゃんを入れることはなくてなのに、お正月はお年玉くれたり駅まで送らせたり、、、都合のいいときだけ、使った。 ごめんねその言葉をちゃんと元気なときに言えばよかった。おじいちゃんがたすかる可能性はすごく少ない。お母さんはこれが寿命だと、、、延命はしないとお母さんが一番辛いのに、何も言わない。それをみてるだけでも、すごく辛い。おじいちゃん 疲れたね。おじいちゃんhappybirthday

おじいちゃん

おじいちゃんが危ないらしいおじいちゃんを助けて、、、

初めて

一人でいるときにパニックに陥った。最悪ですた。なんか、、、今日は仕事休みで一人でぶらぶらしよ～ってプラン立てて、、、カフェで優雅に日記かいてたら、、、だんだん落ち込んできて、、、今、おじいちゃんが入院してるんだけど、全然よくならなくて、、、入院費がないってなって出たばっかの給料渡したらなくなっちゃって、、、 こんなに頑張って働いたのに、なくなって、、、おじいちゃんが元気になるならしょうがないってわかってるけど最近いろいろ我慢しすぎて、、、爆発っっっ！( ; ゜Д゜)！？泣いた。カフェのなかでだよ？変人もいいとこだよ。すぐ店でて、、、歩きながら彼氏に電話して、ばぁーーーーーーって文句言ったら、、、止まらなくなっちゃって大爆発っっっつ‼駅の人に休ませてくださいって言いながら倒れこみ、、、過呼吸→自傷、、、。救急車呼ばれちゃって隊員四人がかりで、押さえ込まれ、、、血圧図ったり熱はかったり精神なんだから、血圧高いわけもなく、体温が上がるわけでもなく、、、。住所伝えたり、電話番号伝えたり、、、こんなこと初めてで焦ったぁ。一人でパニックになったことなかったから。ねぇねぇ、これ、、、病気悪化してるの？それとも良くなってるの？わからない。わからなくて怖い。