きっとわたしはマタニティブルーより酷い産前鬱だと思う。
まぁ、もともと精神病だし、10年精神科通っても治らないぐらいなんだし、、、さすがにその上マタニティブルーが重なったら、鬱になるでしょ。
わたしの病気は100か0にしか考えることが出来ない。
仕事でずっと1位取ってたわたしが、妊娠して何もできなくなった。
気を遣ってくれてみんなは赤ちゃんのためにって言っていたけど、わたしの体はまだやれた。
だけど、、、わたしは0になった。
そのショックで会社に行けなくなった。みんなには、そこまでやらなくていいんだよとか、赤ちゃんが大事だからと面倒臭いのをやらされた。わたしは中途半端ができない。
頑張らなくていい
今まで頑張ったんだから
その言葉がわたしを傷つけ、体も心も拒否をした。
仕事を休んで1ヶ月ぐらいたった。
仕事に行けてない自分を責める日々
だれかに聞いてほしい！！
助けてほしい！
赤ちゃんがいるママ達に相談することにした。
ところが、、、赤ちゃんのために頑張って！赤ちゃんが感じられるようになればきっと良くなる。赤ちゃんはママしか守れないんだよ！生まれてからの方が大変だよ！なーんて
赤ちゃん赤ちゃん赤ちゃん
もぉ心が限界だった。
死にたくなった
助けを求めたのに返り討ちにあって心は崩壊した。
わかってる。赤ちゃん中心に生きなきゃいけないことは妊娠した時からわかってる。
ぷちんっ
何かが切れた。
と同時に旦那に暴力を振るってた。
しまいには旦那の首を絞めた。
わたしはわたしを傷つけ、噛んだり刺したり自分が自分じゃなかった。
死にたいと連呼し、正気じゃなかった。
ごめん
わたし普通じゃない。
旦那が好きなのに、こんな酷いことをした。
私は100か0
生きるか死ぬかなのかもね。
これから先もずっと。
ごめんね。