今日は何度も寒気で起きた朝でした…
寝汗がすごくて、びっくり。
着替えた後は順調です！
冬の寝汗はこわいね原因は謎です！
昨日初めて母親と2人でカフェでゆっくり話しました！
パスタはもちろん大盛！
なんか時間が空いたからふと誘ってみただけだったんだけど、母親からしたら「何かあったに違いない」と不安で前日悪夢をみたくらいだったようで(^_^;)
前に違うカフェで1人で考え事していた時にね
隣におばあちゃんと私くらいの孫の2人で楽しそうにお話ししている光景をみてね。
孫であろう女性が楽しそうに話してるのを聞いてるおばあちゃんがすごく楽しそうで。
私にとっておじいちゃんやおばあちゃんってなんだかんだ気を遣う関係で、最近まで敬語だったし距離もあって。
まあ宮崎に住んでるからなかなか会わないのもあるかもしれないけどね。
それは母親にも同じで
私は反抗期が遅くて突然やってきた。
そこからしばらく敬語で接してた。
何も言ってこなかったけど多分、母親はさびしかったんじゃないかなー。
だから昨日は誘ってみたんだ。
昨日はカフェでただゆっくり思い出話だったり、飲み物や食べ物の感想を言いあったり。
恥ずかしながらこういうの多分、物心ついてから初めてだった。
こうやって母親と喋ることができるのか！
という発見というか。
普通なんだろうけど、母親のチャーミングな所を見つけたりした。発見。
母親だろうがやっぱり会った瞬間は警戒しちゃうんだけど、なんだかんだ最後には少し心開いていく感じ。
昔学校から帰ると
「今日学校どうだった？」
って母親が聞いてきた。
でも答えるのが面倒だった。
どうせ最後には母親の話したい話になっていくから。話しても無駄。
そんなこと考えてたな。
多分中学校くらいから。
でも今考えたら私なんかの1日を気にしてくれる人って他にいなかったのにな。
最後には母親の話したい話になっていようと、自分が話したい事は話せば良かったのに。
なんて今は思う。
私の話なんて聞く気がないなら最初から聞くなし。なんて思わないで聞いてくれたことに感謝できれば良かったのに。
ってね。
だからかな。
今でも自分の話をするのが下手だ。
というか苦手だ。
というかやり方が分からない。
というか…
だだの臆病なだけ。
話してみてもうまく伝わらないことがあるし
気づかないうちに違う風に思われてて。
理由は多分…
私が「どうせ伝わらない」を大前提に話してるからだ。
伝わる事を期待して話せない。
重症だね（笑）
コミュニケーションという定義を根底から否定してるねヾ(*´ｴ`*)ﾉ （笑）
でも習慣がなかった。
だからいまだそれを覆して生きる勇気がない。
きっとそのせいなのか私はよく人に嫌われます（笑）
それか仲良くなってから「最初嫌いだったけど、今はすごく好き！」って言われる（笑）
私の周りの人は本当みんな正直だな（笑）
不思議な事に
歌ってるときや、歌詞を考えてるときは自分の気持ちに正直に向き合えるんだよね。
伝えたい！って欲求が強くなる。
受け止めてもらえる喜びを感じる事ができる。
多分これは変身してるからかもしれない。
自分自身が「梨奈」に変身して代弁してくれてる感じ。かな。
音楽って本当にすごい存在です。
だから私は歌っているんだと思う。
今も。
色々できない事があったり
配慮が足りなかったり
器用だと思われちゃったり。
器用じゃないんだけどなぁ…
でもね。
だからといって、これを「私不器用なんです」ですましちゃう人間にはなりたくないんです。
不器用ってなんだよって思うし
不器用で済むならなんでもアリだなと感じてしまう。
だから
こうやってまずは母親とゆっくり話せた事は私にとってなにか革命的…までとは言わずとも私に新たな刺激を与えてくれた。
こうしてブログ書いちゃってるのがその証。
私の周りにいてくれてるみんなにも
少しずつ作用していきたい。
そんな朝ブラックな気持ちでした。
※一応朝書き始めたからね（笑）
私達の歌が今日も明日も続いていく事を願うぜ、ベイベ。
りな