こんばんは、山田パパです。
やっとこさ、
白ヤギの年賀状の仕事が
一段落しました。
明日は１０日振りの休みかね。
マジ、死んだ。
で、
今年の目標を仕事しながら考えてたんだけど、
今、書いている小説を
完成させて応募したいのね。
江戸川乱歩賞へ。
以前、
ブログでも少し書いたけど、
オレの夢は小説家なのよ。
新しい年を越えて
もう３６才だし
本気になりたいなって思って。
だから、
少しブログを休憩します。
もし、
楽しみに読んでくれている
方がいたらごめんね。
読者登録してる方なら
次に書いたときに気付いてくれるかね？
又の再会を楽しみに。
ばいばい。
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こんばんは、山田パパです。
年賀状…、
一生忘れない思い出だな。
はぁ…。
白ヤギの年末年始の年賀状の仕事は
熱湯甲子園だよ。
かなりきついね…。
とにかく、
１月３日が休みなんだけど、
それまでの辛抱。
なげぇ～。
でね、
今日から年末年始の
年賀状の組み立てアルバイトさんが
きたのよ。
各区に2人ずつアルバイトがつくんだけど、
オレの４４区には何故か１人。
しかも１６才、高校一年生、女子。
今日初日。
「山田パパです。宜しくね！」
「ちょりっす！アユです♪」
「何？ちょりっすって？」
「挨拶だよ！知らないの？」
「知らないね」
「オヤジ～」
こっから始まったのね。
で、
組み立ての仕事～。
始まって１０分。
「ぐ～、ぐ～」
え～！！
寝てるよ！
たいした玉してるわ。
バイト初日で始まって１０分で
睡眠とは。
一応、オレもアルバイトだからさ、
初日だから気を使って、
社員に気付かれないように起こすと、
「あ～、よく寝た…」
…、
…、
…、
反省の色ゼロ！
お口ぽかーんでしたね。( °д°)こんなかんじ
でもね、
仕事はアルバイト初めてのはずなのに
けっこう早いんだわ。
いるよね！
全然勉強してないようにみえて
すんごい成績いい人。
この子もそのタイプだと思うよ。
で、
素晴らしい速さで仕事を終わらせて、
帰り際に、
「山田パパ、
ご飯食べに行こうよ♪」
だって。
すごいね。
妻子持ちにいきなり
食事デートのお誘い？！
最近の子って大胆ね。
オレが二十歳の時に
産まれた子だよ。
で、
もちろん、
「早く、かえんな。
お母さん心配するよ」
って言ったら、
「うるせえよ」
だって。
明日も会うんだけど、
どうなることやら。
（次回に続く）
今日もギブ＆テイクのワンクリックを
「飛行機輸送」にぷり～ず。
↓人気ブログ
こんばんは、山田パパです。
今日は白ヤギのつら～い話し。
ついに今日から
白ヤギの仕事の1年で1番の繁忙期の
年賀状の仕事が始まったのね。
一通り、
いつもの通常配達の仕事が終わってから
年賀状の組み立てをするのよ。
終わったのはさっきだね。
仕事が長いのは
よくブログで書いてるけど
今までの仕事でモウマンタイなんだけど、
やっぱなれない仕事のＭＡＸ繁忙期は
辛いね。
これ、マジで。
そしたらおまけがきてさ。
うちの班の先輩社員のＫさんが
今日の昼くらいに、
「実をいうと朝から熱があってさ…」
とか言い出したので、
班長が繁忙期前だから大事をとって
帰るように指示したのね。
で、
Ｋさんは帰ったんだけど、
オレ達は
「Ｋさんの休みは続くんじゃね？」
とか、
「まぁ、今日一日だけ大変だけど帰らしたほうが
年末年始休まれるより全然いいもんな」
とか冗談で言ってたのね。
そしたら夕方Ｋさんから電話。
「インフルエンザになりました」
Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ
勘弁してくれよ…、
今、班の人間は全員出勤で
それでも厳しいのに
インフル君で当分でれないなんてよ…。
で、
火の粉はもちろんバイトのオレのところにも。
あさって何とか確保できた、
血の汗と交渉の結晶の休みが
Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ
残念！！
無しよ♪
だって。
くそ～！！！
おかげで繁忙期１３日連続出勤決定。
社員より全然なげぇ～しよぉ！
くそ～！！！
こういう仕事の仕方をしたくなかったから、
今はバイト生活にしたのに
なんてこったいだよ。
嫁も怒ってもうたわい。
でも、
困ったときはお互いさまだし
仕事だからしょうがないね。
いいの、
いいの、
それで自分を無理やり納得させるわ。
オレの生まれの星の不幸だから
しょうがないのさ。
さ、呑も！
（おしまい）
今日も山田パパに慈悲のワンクリックを…。
今日は「なすこさん」にぷり～ず。
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こんばんは、山田パパです。
今日はうちの犬の話し。
前にチロッと書いたことがあるんだけど、
うちは犬飼っててさ。
黒のアメリカンコッカースパニエルのオスなんだけど、
名前はジョー。
オダギリジョーからパクッタんじゃなくてよ、
コンドルのジョーからインスパイアしたのよ。
ガッチャマンのね。
で、
ジョーはもう５才なんだけど
娘のナツミよりも年上なのよ。
ちなみにナツミは２才８ヶ月。
これはどういうことかというと、
ナツミが産まれて我が家にきたから、
ジョーの肩身がせまくなっちゃったってこと。
ナツミは初めての子供だったから、
犬との生活のシェアがよく分からなくってさ。
ジョーに以前寝室だった洋室６畳をくれてやったのよ、
というかほとんどここに隔離だね。
ナツミのいるダイニングには来れないように
しっかりと檻をつけてさ。
だからジョーは常に６畳の中にいて
1日１回の散歩のときだけ
だっこされてダイニングを通り外へいくだけの生活。
だから、
家族３人でダイニングで遊んでいるときも
ジョーは一人６畳にいるのよ。
で、
嫉妬か寂しいのか分からんけど
ナツミがきて部屋を遮ってからはもう！
よく鳴くのよ！うるさいくらい！
で、
育児ってストレス沢山あるじゃん。
ナツミが赤ちゃんのころ、
抱っこを４０分してやっと寝かしつけた瞬間、
「ワン！ワン！」
ってジョーがいきなり鳴き出して
ナツミが起きちゃって
４０分の抱っこが水の泡にとか。
それとか、
ナツミが部屋で転んで怪我とかして
大変なときなのに、
ナツミの泣き声に便乗してジョーが
「ワン！ワン！」
って鳴き出して、
にっちもさっちもいかなくなるとか。
基本ナツミの世話は嫁で
ジョーの世話はオレなのね。
だからナツミがきてからジョーを
かなりきつく叱ることが多くなったのよ。
多くなったというか、
殆ど毎日ジョーを叱ってんのね。
たまに蹴りいれてる。
オスだしさ。
でも、
それもまたストレス。
犬って叱られてもカマってもらいたいのか、
ナツミの世話で手を離せないときを狙って、
変なところにションベンしてこっちにこさせたり、
ジョーに構ってなんかいれない状況のときに
わざとデカイ遠吠えしたりすんのね。
だから毎日ジョーとケンカ。
あんまりにもひどいときは
マジでどっかに引き取ってもらおうかと
思ったこともあるさ。
ジョーがいるから
今、ナツミの生長にあったマンションがやっと合っても、
ペットダメとか両隣に部屋がくっついてたりで
諦めることが沢山あるしさ。
だけど最近、
やっと育児が３才を目前にして落ち着いてきたので
少しジョーのことを考えれるようになったのよ。
ブログ書く深夜の時間は
ジョーの部屋で書いたりしたり
ちょっとずつだけど
ジョーとのコミュニケーションをとったりしてる。
ペットを飼ったら
飼育放棄は絶対にダメだから。
でも
それではただ死ぬのを待つだけのペットなんて
これだけ言っておいてなんだけど
かわいそうだもんな。
よく他の育児ブログとかで
犬と赤ちゃんの生活をシェアしてる家族とかは
どうやってるのかね？
何か、
最初から一緒に生活させているなんて書いてるけど
事故とか起こる可能性は充分にあるわけじゃん。
何かちょっと前の新聞の記事だけど、
飼ってるペットが赤ちゃんの喉を噛んじゃって
赤ちゃんが亡くなったって事故あった。
しかもお母さんがショックで
犬を包丁で刺し殺したんだって。
そんなんなら
最初から子供が大きくなるまでは
ペットと離しておく必要があったわけじゃん。
ペットで犬がかわいいといっても
しょせん犬で人間とは生き方が違うし、
いくらかわいいといっても動物だから
種族が人間とは全くちがうわけだし。
難しいね…。
これ、
最近の悩みの1つなのよ。
そしたら昨日さ、
ジョーの部屋で呑みながらブログ書いてら
オレ、おちちゃったのね。
で、
ハッと気付いたら
足がつめてーの。
よく見ると、
ジョーが飼い主であるオレの足に
ションベンかけてんの！！
しんじらんね～！！
何を人間の足にマーキングしてんだっての！
まぁそんな感じのオレとジョーとの関係です。
そういえばジョーの画像がＰＣにあったね。
こんな奴でなのす。
↓
（おしまい）
今日も面白かった読者さん。
ギブ＆テイクのワンクリックを
「４ＷＤの犬」によろしく！
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こんばんは、山田パパです。
昨日に続いて、
白ヤギの変客紹介。
住所は、
３－８－５
東栄アパート２０５号。
ここに住んでるのは、
一人暮らしの学生青年の伊藤君。
かなり優秀な理系の大学に
行ってるらしいんだけど、
理系特有のちょっと？？なところがあるのね。
「何かを得るためには何かを犠牲にする」
じゃないけどこの伊藤君、
ちょっとサヴァン症候群の毛があるんじゃね？
とオレは思ってんのよ。
某プラモデルの会社から
よく書留がくるので
伊藤君の家には結構よく訪ねるのね。
で、
先日行ったときの話し。
伊藤君の家に
いつものプラモデルの会社から書留。
「ドン！ドン！ドン！」
インターホンが無いアパートなのね。
「伊藤さん！郵便局です！
書留が届いてますよ～！」
伊藤君の特徴その１。
「必ずでてくるんだけど、
出てくるまでが異常に長い」
軽く３分は放置プレイで待たされるのね。
来客が呼び出して３分は異常な長さだよ。
で、
でてくると必ずでるセリフ、
「何できたんですか？」
だから！
書留が届いてるってデカイ声で
何回も言ったろうが！
なのに毎回、
「何できたんですか？」
ちょっとムカつくのよね。
でもまだまだこの辺は序の口。
「○○会社から書留ですね」
「何でですか？」
…、
…、
…、
(゜Д゜)ハァ?
しらね～よ！！
そんなのテメェで送り主に聞けっての！
でも気を取り直して、
お客さんなので、
「それはわからないですねぇ～、
何かいい内容だといいですね」
って話題を取り直すと、
また、
「何でですか？」
いよいよ腹立つんだけどよぉ！オイ！
で、
まだ物語は続いて、
「ここにサインか判子お願いします」
「どうしてですか？」
…、
…、
…、
おめぇ！！アホか！！
(#゜Д゜)ゴルァ！！
「サインか判子をもらえないと
書留はお渡しできない事になってまして…」
と再度、
気を取り直して言うと、
「変なの（笑）」
…、
…、
…、
ふざけんなや！！
変なのはおめぇだろうがよぉ！！
最後に極めつけに、
「ありがとうございました」
というと、
「だから、何がだよぉ？！」
って
今度は何でかキレてるし！？
行く前からイヤな気分になる客Ｎｏ１だね。
世の中には変な奴がいっぱいだと相変わらず思うよ。
でもね、
そういう人を見て、
「自分はまだまだ大丈夫だな！」
って老後の心配を和らげるオレって変かね？
（おしまい）
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こんばんは、山田パパです。
白ヤギの仕事なんだけど、
オレの持つ地域は
１日約１５００通の
５００件くらい配るのよ。
で、
５００件も担当してると、
中にはやっぱり変客もいるわけさ。
で、
今日はその中の一人の客。
住所は、
３－１６－２３
ここに住んでるのは、
中年太りの４５才くらいのおっさんなんだけど、
一軒家に親（もうじいさんばあさん）と住んでるのよ。
このおっさんの名前は川崎さん。
親の家に住んでるんだけど、
多分、仕事していないプーだと思うんだよね。
行けばいっつもいるし、
カッコはパンツ一丁。
相当暑がりなのか？
アホなのか？
パンツはブリーフなんだけど
ケツの部分は自分でまくりあげて
Ｔバックみたいにしてるのよ。
これ見せて
目的はなんだ？って感じ。
今日はこの川崎さん家に
書留が入ってたのね。
で、
現地にいきました。
不在だったらいいのになぁ～！
と心から願いながら、
「ピンポーン」
即答で、
「は～い！
だれ～！」
Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ
やっぱいたよ…。
「郵便局ですけど
書留で～す！」
「はい、はい」
で、
川崎さん登場。
もう冬だというのに
やっぱり上半身裸のパンツ一丁。
ケツはしっかり引っ張りあげてＴバック。
「判子ね、判子」
と言いながら判子をもってきて、
受領書に押そうとしてんだけど、
朱肉がほとんどついてなくて
判子がつかないのね。
で、川崎さん、
「ちょっと待って、
受領書貸してくれる」
と言って、
受領書をオレから取り上げて、
何故かオレに背をむけて受領書を左手の平に押し付けて
右手で判子を力強く押し付けて、
「ふん！ふん！」
と踏ん張りながら
判子を押してんのね。
でさ～、
どうでもいいけど、
ウンコを踏ん張るかの如くケツが
こっちを向いて
プルルン！プルルン！
と気持ち悪くリズムよく揺れてるんですけど…。
しかもケツとオレの顔との距離が
かなり近いんですけど…。
このケツがプルプルしてる
捺印待ちの時間は
オレ、どうすればいいの？って感じ。
しかも結局は
判子が受領書につかずにサインしてるし…。
おっさん…、
いい加減に
服着て仕事でもいけよ…。
そんな変な奴がオレの配達地域には沢山いるのです。
また次の変な客は次のお話で。
（おしまい）
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こんばんは、山田パパです。
昨日の続きね。
「あ～、
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
…、
…、
…、」
分かったよ、
入りますから、もういいよ。
で、
ナツミと２人でこのインド料理屋に入ったのね。
店内に入ってまず思ったこと。
インドの人って
お香がすごいのね。
これ、
何の臭い？
日本の万物では例えられない臭い。
しいて言うなら、
精霊の森に住む妖精達の息吹みたいな臭い。
まぁ、
ようするに、
お香がキツク臭いすぎるのよ。
これじゃぁ、
飯を喰いにきたのが、
葬式にきたのかわかりゃしない。
まぁ、
気を取り直して注文。
「すいませ～ん、
注文お願いします」
「ハイ～」
「チキンカレー１つと
辛くないお子様カレー１つ」
「えっ？」
「…、
…、
だから、
チキンカレー１つと
辛くないお子様カレー１つね！」
「えっ？」
「注文聞いてるの？（ムカッ）」
「スミマセン。
お子様カレーの辛くないのと、
…、
…、
…、
チキン・カレー
だろ？」
(゜Д゜)ハァ?
何でいきなりタメ口なんだ！
で、
そのまま待つこと５分。
チキンカレーとお子様カレーがでてきました。
うん！
見た目は美味しそう！
食べてみると、
うん！
美味しいね！
これチキンカレーが５５０円で
お子様カレーが４００円。
コストパフォーマンスもいいし、
味もかなり美味しい！
しかも全ての商品が
テイクアウトＯＫ！
育児家族には嬉しいよね！この条件！
店の雰囲気を日本人が入りやすく改良すれば
絶対に売れそうな店なのにもったいないね。
で、
食べ終わった後、
料理長らしきインド人がこっちにきて、
かなりの片言で、
「オアジハイカガデスカ～？」
「美味しかったです。
ナッチャンも美味しかった？」
そしたらナッチャン、
インド人料理長にむかって、
「アンパンマンのカレーの方があまかった。
でもナッチャン、もっとおっきくなって
おねえちゃんになったら
このカレーも食べれるから待っててね！」
「エッ、
ナンデスカ～？」
「アンパンマンのカレーの方があまかった。
でもナッチャン、もっとおっきくなって
おねえちゃんになったら
このカレーも食べれるから待っててね！」
「モウチョット、
ユックリオネガイシマス～」
「アンパンマンのカレーの方があまかった。
でもナッチャン、もっとおっきくなって
おねえちゃんになったら
このカレーも食べれるから待っててね！」
「ワカラナイナ～」
「アンパンマンのカレーの方があまかった。
でもナッチャン、もっとおっきくなって
おねえちゃんになったら
このカレーも食べれるから待っててね！」
「ニホンノコトバ
ムツカシイナ～」
もうええわい！！
変なお店だったけど、
久しぶりにオレ達のお客が入ったので、
インド人５人が精一杯に一生懸命に、
料理を作って提供する姿は
言葉を越えて胸うつものがあったね。
きっとこのまま諦めずに頑張れば、
けっこう美味しいしスタッフ全員一生懸命だから
きっと売れる店になるとオレは思うのね。
いつか繁盛店になっても、
今と変わらない頑張りでいてほしいね。
そのときは
おっきくなってカレーを食べれるようになった
ナツミとまたいくからさ。
（おしまい）
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こんばんは、山田パパです。
三ヶ月くらい前にさ、
インド料理屋が近所にできたのよ。
店員は全員インド人。
２０坪くらいの小さい店なのに
常に店員が５人もいるのね。
なのに店内はいつ見ても
お客ゼロ。B,zもビックリ。
この立地は以前はラーメン屋、
その前もラーメン屋、
その前は焼肉屋だったんだけど、
１年以上もったお店はないのね。
そんなに立地が悪いってわけじゃないんだけど、
なんか、ここで店やると失敗するっていうジンクスのような
お約束みたいなもんが地域民の文化に
なってるのよ、この場所。
しかも今回できたインド料理屋は
店員は５人いて全員ホリの深い怖そうなインド人。
なのに、
客は常に一人もいない。
だから、
ここは日本のインド大使館みたいな。
だもんで、
怖くて入れね～つの。
で、
今日なんだけど、
嫁が会社の友達と
食事に行くことになってたから、
娘のナツミを保育園から迎えに行った後、
どこか２人で食事しようと思ってたのね。
で、
ナツミと食事できそうなところを探してると
このインド料理屋の前を通ったのよ。
そしたらナツミがさ、
インド料理屋の前においてある、
ゾウの神様の木造を見て、
「このゾウさん怖い顔してるねぇ～♪
何で怒ってんの？
何で怒ってんの？
何で怒ってんの？」
と連呼がはじまり、
そのままインド料理屋の前で座り込んで
ガッチガチのフリーズ。
うごきゃしねぇ。
そしたらすごい速さで
こっちに飛んで走ってきました！インド人！
「あ～、
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
…、
…、
…、」
こいつずっと、
「おきゃくさま、ふたり、ごあんない」
と言ってやがる。
壊れたＣＤみてぇ～だね。
でもこれは多分、
店に入らなければ終わんないじゃね。
で、
店の前に貼ってある料理の写真を見ると、
結構、美味しそうなのあるのよ。
「この子の食べれそうなものはありますか？」
「あ～、
なんでも、おいしい
みな、おいしい
だいじょうぶ、だいじょうぶ
なんでも、おいしい
みな、おいしい
だいじょうぶ、だいじょうぶ
なんでも、おいしい
みな、おいしい
だいじょうぶ、だいじょうぶ
なんでも、おいしい
みな、おいしい
だいじょうぶ、だいじょうぶ
…、
…、
…、」
だめだこりゃ。
ハナシになんねぇ～、こいつ。
そしたらさ、
「パパ、
なっちゃんここでご飯たべたい♪
ゾウさんのご飯たべたい♪」
「なっちゃん、
カレーだけどいい？」
「うん 
」
娘のいうことには
逆らえないね、パパは。
このインド料理屋に入ることにしました。
もちろん、
客は一人もいない。
いるのは強面の
インド人が５人。
大丈夫かね？
「あ～、
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
おきゃくさま、ふたり、ごあんない
…、
…、
…、」
次回に続く。
今日もプチっとでも面白ければ、
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こんばんは、山田パパです。
今日は白ヤギの仕事中に、
沢山の頂きものをお客さんからもらったのよ。
いつもはさ、
お菓子とか缶コーヒーとか、
書留を届けたあとに
「おつかれさんねぇ～」
とか言われて
頂くことが３日に１件くらいなるのね。
でも今日は違った。
何か、
オレの後ろに後光でも見えたのかね。
色んな多くの
お賽銭ばりの頂きものがあったのよ。
だいたい平日の届けは
おじいさん、おばあさんがいるのが殆どで、
その他の方々は外で仕事してて、
インターホン鳴らしてもでないもんね。
何でか分からんけど、
おじいさん、おばあさんは
郵便局の配達員には優しいのよ。
で、
今日。
午前中に書留をもっていったとき。
でてきたのはおばあさん。
「こんにちは、
郵便局ですけど書留です」
「ありがとうね。
昨晩ね、
息子がホッケの開きを沢山買ってきたから
これもっていき」
と言ってナイロン袋を。
中身はホッケ１カートン！
軽く１５枚はいるね。
で、
午後１番の国際郵便。
でてきたのはおじいさん。
「こんにちは、
郵便局ですけど国際郵便です」
「おっ、郵便屋さんか！
今、一杯呑んでたんだけど、
よかったら呑んでくかい？」
よくみたら酔っ払ってんのよ。
「すいません、
ありがたいのですが
運転がありますので」
「じゃぁ、帰ったらこれ呑みな」
くれたのは焼酎一升瓶。
中身は村尾！
これ、プレミアム焼酎ね。
断ったけど、
もらわないと局までもってくるというので、
ありがたく頂戴。
一升瓶を割れないように
補助カバンに入れて出発！
最後の区分へ配達証明。
でてきたのはおばあさん。
ここは先日、
年賀状の営業をお願いしたけど
こたわられた家。
「こんにちは、
郵便局ですけど配達証明のお届けです」
「あれまぁ、
先日の郵便局員さん！
この間は年賀状買えなくてごめんね！
娘がもう買っててさ！
申し訳ないからこれ持ってって」
と言われ、
手渡された封筒。
「何ですか？コレ？」
「いいから、
アタシの気がすまないから持ってって」
開けてみたら
現金１万円！
これはもらえないぜ！
「おばあさん、
これもらうとオレの仕事が無くなっちゃうよ。
気持ちだけもらっておきます、
ありがとうございます」
そんなこんなで、
もらう、もらわないの問答を５分ほど。
「そうなのかい、
迷惑だったね、ごめんね」
「いえ、いえ、
気持ちだけでも嬉しいです」
って言って、
さすがにお金は返したよ。
で、
局に帰って
今日のことを皆に話すと
営業の強い配達員は皆、経験有りなのね。
中には、
現金書留持ってったら、
「お世話になってるからこれあげるよ」
と言って、
現金書留をそのまま手渡された人もいるんだって。
もちろん、
断ったらしいけど。
オレには郵便局員の歴史や文化が
分からんから理解できんのだけど、
おじいさん、おばあさんには、
郵便局員は特別な職種の存在なのかね？
ある意味、
ホストだね。
（おしまい）
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こんにちは、山田パパです。
昨日の夕方さ、
人に物を渡す用があって
武蔵小山っていう駅にいたのね。
ここ、
パルム商店街っていう大きな商店街がある街で、
この商店街！
日本一の長さの
アーケード商店街なんだってね。
確かになげ～な。
でもさ、
店は意外と昔なじみの店ばかり。
あれよ、アレ。
古い靴屋とか古い本屋で、
おじいさんが一人でやってる店とかで、
１日に客１人が平均みたいな、
これだけでは絶対に食っていけないだろ？
みたいなお店。
そんな店が多いのよね。
後は、
パチンコ屋も多いね。
まぁそんな商店街なんだけど、
駅前に立ち飲み屋があったのよ。
ここに変な客がいてさ。
この店は入り口を開けてて、
オレ、知人との待ち合わせ時間がかなり合ったので、
その客をずっと見てたのね。
ノレンがあるから
肩から上は見えなかったんだけど、
何か警備服みたいなの着たおっさんの客。
そのおっさんの客が何か店主ともめてんのよ。
店主は６０代くらいのおばさんなのね。
なんか、
「オレだってもてるんだよ！
バカにすんな！お前！」
とか、
「今もたくさん彼女はいるけど、
オレは彼女は作らないジンクスだ！」
とか、
顔は見えないんだけど、
肩から下の見た目では、
中年太りした５０代後半のおっさんだね。
でね、
店主のおばさんも、
「アタシは別にあんたのことを
好きだなんて一言も言ってないのに
勝手なこと言ってんじゃないよ！」
とか言って、
怒ってんのね。
もめてる内容は
はっきりとは分からんけど、
おっさんの方は、
自分はモテて女が沢山いるのに、
店主が自分に告白してるから
考えてあげてもいい、
みたいな事いってんのね。
で、
店主のおばさんは、
そんなこと言った覚えもないのに
勝手なこというな！
みたいな事いってんのよ。
おっさん、
海老蔵ばりに酔っ払ってんだろね。
で、
事件が起きました。
いきなり怒デカイ声でおっさんが、
「オレのチ○ポは、
皆で取り合ってんだ！！
お前だけのものじゃね～！！
そんなに欲しけりゃ、
自分で取りに来いや～！！」
って怒鳴って、
いきなりズボンとパンツを足元までずりさげて、
おチ○ポ様を全開でだしたのね。
右手でチ○ポを指さして、
「だしてるぞ！」
ってのをアピールしてた。
オマワリさんに逮捕だね、このアホ。
回りの通行人も
何だ！何だ！と
立ち呑み屋の方に寄ってきてんのね。
そしたらこのおっさん！
「これが欲しいんか～！！」
ってデカイ罵声を叫んで、
おばさんの方へ
チ○ポ丸出しで寄って行ってんのよ。
で、おばさん、
「止めんか！このバカ！」
って怒鳴りながら、
チ○ポ丸出しのおっさんを
店の外へ押し出そうとしてんのよ。
そんなこんなでオマワリさん登場。
誰かが通報したんだろね。
バカデカイ声だして叫んでたから。
おっさん、オマワリさんに、
「早くしまえ！」
って怒られて、
チ○ポを収納してた。
ここ下町だから、
変な酔っ払いも多いわ。
皆さんも武蔵小山に行く際は、
に注意してね。
（おしまい）
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