私の一番の理解者 （一番も何も この人しか理解者はいない） と
連絡を絶って5日が過ぎた
たった5日？
今までは毎日電話で話してた 多い時は一日3回 ・・・8年間
小さい頃から 自分の気持ち・話したい事・やりたい事 全部後回しで
いっつも 家族や 他人を優先してきた
そうする事が当たり前だと 何の疑問も感じずいた頃 それはそれで幸せだったのかも
ある時 「やっぱりおかしい」 「私 ずーっと我慢してたんだ」
気付いてしまった時 それが不幸の始まり
気付くんじゃなかった・・・
私は成長過程の途中で気付いてしまったことで 地獄の日々を送る事になった
今でも継続中
周り（特に家族）は 気付いてないから 昔のまま
私が 自分の事はさておき 周りを優先するのが当り前だと 未だに思ってる
私は 昔の私の仮面を被ったまま生きてるから
この温度差たるや まさに生き地獄
近しい人こそ 本当の私を知らない
本当の私を隠しながら 必死にもがいていた生活を 救ってくれたのは
たった一人の理解者
ただ その理解者にも 私以外の人達との関わりがあるわけで 私の所有物では無い
それは じゅうぶん頭ではわかってるけれど
今まで 誰にも頼らなかった 誰にも甘える事をしなかった私にとって
取り繕わなくてもいい 素の私を受け入れてくれる 唯一の存在に どうしても依存してしまう
それは とっても些細なことだったりもする
＜解放してあげないと＞
昔は ずっと一人で頑張って来れたんだから
＜いつでも 誰も頼らない・甘えない 元の自分に戻れる覚悟もしないと＞
たった一人の理解者は 全く私を否定しない 全く怒らない
だからって 甘えたままでいいの？
それって依存だよね？
せっかく出会えた理解者に このまま寄りかかったままでいいのか
寄りかかっていたい私
寄りかかられっぱなしの方は 正直しんどいよね
離れて強くなりたい私
消し去りたい過去 変わりたい自分
今の私を正直に 自分を優先すれば 相手の気持ちや時間を束縛する
もう 自分がどうしたいのか どうあるべきなのか
（よく “～べき” って思ってしまうのは 良くない自覚あり）
頭の中 整理つかなくて
今の自分に いろんな意味で余裕がないから 尚更
卑屈になってる部分もある 意地になってるとも思う
日中 携帯電話は 電源を切ってる
でも 夜中になると電源を入れる
不在着信があることを確認して また電源を切る
話したい事 たくさんあるのに
「私 何やってるんだろう？ いい歳してバカか？」 と思う
こんな状態 いつまで我慢するのかな
我慢した先に 何が待ってるのかな
精神的に 本当の意味で 自立できるのかな