最近、自分は躁鬱かと思う瞬間がたくさんあるよ。元々、ネガティヴな性格で、
一つつまずくと相当落ち込む。
でも、悩んでいても、また朝は来るし、気持ち入れ替えて、さて頑張るかって
自分を奮い立たせる。
この年末に来て、
ずっと、自分にはこれしかないって
仕事だけに専念してここまでやってきたのに、 それも病気もあって断念。
あと、2週間で退職だよ。
いつだって、仕事が最優先。
最近でこそ、家庭もかえりみるようになったけど、今思うんだよね。
仕事で何が生まれたんだろうって。
自己満足だけじゃん。
収入？
立場？
追われてばかりで
うちにいる滞在時間より、会社が長くて。
いつもクタクタで。
ずーっと社蓄だっただけじゃん。
自分だけ48時間あればと願い、
休日も仕事して。
結局、長い間にこの有様。
友達付き合いも、結構苦手だった。
てか、そんな余裕なかったのかもしれない。自分のペースが崩れるの嫌だった。
だからたくさんのお友達が旅行やら、
食事やら誘ってくれたのに、
全部断って。
今更ながらなんだけど、
体壊して、退職して、
自分は何も築き上げてなかったって思うんだよね。ていうか、空っぽ。
もっと違う生き方もあったんじゃないかって思うと、無性に悲しくなって、
ちょっと前まで、あんなに前向きに生きようとしてた自分がどこにもいない。
でもね。
旦那さんがね。
どんなに私が冷たくしてても
すれ違いの生活で会話がなくても
同じ目で私を見ていてくれたんだ。
バカだよね。
今更気付いた。
だからね。
これからは、今までの恩返ししようと思う。 第2の人生
っていうと大げさだけど、
きっと彼は、そういうのいいよって笑うと思うけど。
お料理やお掃除に時間をかけたり、 今まで自分の話ばっかり聞いてもらってたから、今度は、私が彼を支えてあげたい。
治療が優先になるけど
大好きなサーキットも
趣味のドライブも彼と行こう。
まぁ、それは彼が行きたいって言ったらだけどね。
ガーデニングも趣味のDIYも
考えたら、私の生きる道はたくさん見つかる。 仕事は志半ばで本当に残念だけど、
今大切なのは仕事じゃないんだ。
きっと。
1人で頑張ってたんじゃないって気付けて良かった。
友達とも、これからはたくさん付き合う。
そう話したら、
待ってたよって言ってくれて
嬉しかった。
春になったら
手術もしなきゃ。
心も身体も健全で
自分なりに輝き続けられたら
それが最高！
鬱になってる場合じゃないよね。
自分の運命、
全部受け入れれば
考え方変えるだけで
こんなに楽になるんだ。
元気になったら、
またアクティブに何かはじめたい。
でも今度は
二人三脚で。
もう無理しない。
彼に甘えて一緒に生きて行きたい。
それが私の生きていく道程。
そう思うよ。
いいよね。