ただいま。
私が作ったカレンダーに
今日は6年前に亡くなった母の誕生日です。
子供の頃からずっと、親離れ出来なかった。
大好きな母。
あんまり身体は丈夫じゃなかったから
いつも心配だった。
優しい母。
その母も平成22年9月22日に永眠しました。
最初は胃癌。
亡くなる8年前に全摘手術。
頑張って頑張って
いつも笑顔を絶やさない母でした。
食道も転移してたから、ほとんど食べる事が出来なかったけど、外食に行くのが好きだった。
じーっと見つめて、美味しいねって笑う母でした。
でも、神様はその母の笑顔を奪った
平成22年3月のお誕生日に 肺がんだって言われたんだ。 もう、この時は遅くてステージ3。リンパにも転移が見られて、母は凄く落ち込んで。
私にね。
最後の旅行に行こうよって言ったの。
肺が癌で潰れて、呼吸ができなくなるのが早かった。
すぐに手配して、酸素ボンベ背負って、母が最後に行きたいって言った神戸に行ったよ。
サタンの椅子に座って、一生懸命お祈りした。
どうか助けてください。
神様がダメなら悪魔だってよかった。
私も覚悟してたよ。
5月には脳にも転移が見られて
私がわからなくなるまでそう時間はかからなかった。
わがままばかり言って
暴れたり、怒ったり。
まるで別人になってしまって、毎日母をぎゅうと抑えて泣いたっけな。
父も弟も私もみんなクタクタになって
凄くしんどかったけど、母が本当は1番苦しかったよね。
放射線、ガンマ治療
毎日窓の外をじーっと見つめて
私も見なくて。
生きて欲しいって無理な治療させたよ。
今思えば、そんな事より
自宅で笑って過ごせてあげたほうがどんなによかったかと。後悔しかありません。
病室で内緒でケーキを食べさせた。
美味しいよ。
もうすぐ娘が来るから待っててねって
母は私に言った。
悲しかったけど、うん。
娘さん待ってるから大丈夫よって手をつないで
眠りにつくまでそばにいて
思い出すと涙が止まらない。
亡くなる前日。
実は母に凄く怒った。
どうして私がわからないのか？
どうしてそうやって意地悪ばかり言うのかって
翌日急変。
駆けつけた時には息を引き取っていて、家族は誰1人間に合いませんでした。
その顔は穏やかで
自慢の美人なお母さん、まるで眠ってるだけで今にも目が開くんじゃないかって思うくらい美しかったよ。
ふと、ベッドの横を見たら
まさか？
目を疑いました。
次の瞬間、涙が溢れて
私が作ったカレンダーに
こう書かれてました。
毎日優しくしてくれてありがとう
とても感謝しています。
大好きよ。
お母さん、私はあなたの子供で幸せでした。
誕生日が来ると
母の笑顔を思い出す。
なぜか、笑顔しか思い出せません。
この曲は母が好きだった歌です。