私は毒親です。

息子をよそに預けることに罪悪感をもっていた。

かわいそうって思ってたの。

預ける時、いつも

えぇーーーっやだーーっ

と言う息子。

「みんなと自由に遊びたいのに。。」

と言うの。

それに私はザワザワして、

ごめんね。

自由に遊ばせてあげられなくてごめんね💦

私の犠牲にさせてごめんね。

て、罪悪感たっぷりだった。

でもね、息子の言葉、まさに私が母に思ってたことだったんだ！

お母さん、もっと好きにさせてよーー

もっと自由にさせてよー

やりたいことやっていいって言ってよーー

私はね、やりたいことしてたら怒られたイメージがあって、

ゴロゴロしてたり、

ずーっとテレビ見てたり、

勉強せずにマンガ読んでたりしてたら、

早くやるべきことしなさいって怒られてた。

だから、私はやりたいことしたら怒られるんだーって思ってた。

そして、息子もきっと好きなことしたら怒られるって思ってるに違いない、

って私が勝手に思い込んでしまってたわ。

預けることで、

息子の自由を奪ってしまう、

我慢させてしまうって。

かわいそうなことしてる私。

私、お母さんとおなじことしてるわーーー

と自分を責めてたんだね

！！

お母さんみたいになっちゃだめだー

嫌だーーーって

人に厳しい部分の自分を出さないように隠して生きてきて、苦しくなってたんだね。

きっと隠せてなかっただろうけど(;^ω^A

厳しい部分があってもいい。

もともと私はアレやれコレやれと友達に厳しく指図してたタイプだったから

人に厳しい私、

おかえり。。。

こんな私は、

お母さんみたいになっていい。

毒親になっていい。

メチャ嫌ですけど

私は毒親です。

この言葉はこの方にいただきました〜

これでいきます♡

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 🌺竜崎ゆき（ミラクル）🌺
心屋認定カウンセラー
特別支援（知的障害）学校元教師
セルフセラピーカードリーダー
　
《自己紹介》 
・頑張った子ども時代
・仕事と育児と家事の両立で苦しみ子どもは不登校
・心屋カウンセラーになった理由（投稿準備中）